Ce soir j'ai le bloooooouuuuuuuuzzzze

Ce soir, petite énorme pensée pour Matthieu. Mon premier vrai petit ami, ma première fois, mon premier fiancé, le premier à m'avoir parler mariage, enfants et famille, et maison, et amour, et vivre ensemble, e tout ça..... Le premier à m'avoir trahi, à m'avoir menti, la première personne pour qui j'ai risqué ma vie, la première personne que j'ai banni de ma vie, la première que j'ai réinvité dans ma vie parce qu'il était trop triste trop seul, la première personne à qui j'ai dit je t'aime, la première personne à m'avoir répondu que lui aussi.
Mais Matthieu a fait le choix de partir, de quitter la vie, sans moi.... Il a choisi de ne jamais avoir 18ans. Il me fait haïr la station de rer d'Achères, je ne peux plus y passer sans avoir l'impression de le voir se jeter sous le train, il hante mes rêves de ses phrases "regarde, je ne suis plus mort", ou encore "je t'ai fait croire que j'étais mort, mais j'ai toujours été en vie", ou encore "la force de ton amour m'a fait revenir", il me fait me réveiller en pensant que tout cela en vrai. Il me fait me dire "tiens, faudrait que j'aille lui rendre visite, ça fait longtemps que je l'ai pas vu", puis d'un coup, la réalité reprend sa place,
il est mort....
Il me fait pleurer en écrivant ses mots. Je l'ai aimé tellement fort, je n'ai pas su l'aider.... mais comment aider quelqu'un quand on a soit même que 17ans, qu'on en veut à cette personne de nous avoir trahi, qu'on joue au jeu du je t'aime moi non plus. Tout ça était trop compliqué pour une enfant de 17ans....
J'ai essayé de t'aider mon bébé, mais je n'avais pas les bonnes clés, et toutes les portes étaient vérouillées.
Pardonne mon échec, et soit heureux dans ton paradis s'il existe, tu resteras toute ma vie dans mon coeur, tu est mon premier amour, ma premier chagrin d'amour, quand je pense à toi je me sens veuve, nos enfants sont morts avant d'être nés.
Tu m'as fait me perdre dans de nombreux bras, chacun d'eux m'ont aimés, dans chacun d'eux je t'ai cherché.
Aujourd'hui, je croyais avoir tourner la page, mais comme à ton habitude tu reviens me hanter. Dois je croire que ton esprit ne me laisseras jamais en paix ou que c'est tout simplement moi qui m'interdit de passer à autre chose? Je veux être heureuse, mais dès que je touche le Bonheur du bout de l'ongle, tu me rattrape pour m'emmener avec toi, le sentiment de te tromper est toujours présent.
Comment faire pour me pardonner? Tu m'a fait souffrir, je te l'ai fait payer très cher. Oui, je sais bien que ce n'est pas pour ça que tu as mis fin à tes jours, mais je ne peux m'empêcher de croire que t'avoir dit que nous ne remettrions jamais ensemble et que j'avais quelqu'un d'autre, n'y a pas contribuer.
Pluis le temps passe et plus ton souvenir est présent en mon âme. Je veux t'oublier, vivre ma vie. Je veux trouver le repos, je veux que sorte de moi, oublie moi Matthieu, et peut-être arriverais-ja à t'oublier.
Ca me fait trop mal de t'aimer.

Et oui, ce soir j'ai le blouze. Je sais pas pourquoi, là d'un coup, fallait que ça sorte. Bientôt 6 ans qu'il m'a fait croire qu'il allait mieux et que comme une conne je lui ai dit que j'avais quelqu'un dans ma vie....à sa place, et qu'il s'est jeté sous un train 2 jours après, une semaine avant ses 18ans. Bientôt 6ans, que je guéris un peu de jours en jours, que j'essais de retrouver un équilibre, que ça va mieux un peu plus longtemps à chaque fois, mais là, ce soir, ça allait pas et fallait que j'écrive ça pour pouvoir faire sortir les larmes coincées depuis 2 ou 3 jours.....

Voilà, z'inquiétez pas, ça va allé mieux dès demain après une bvonne nuit de dodo :)